「パートナーへの不満」から見える、自分自身に跳ね返る２つ（＋１つ）の課題
（本日のお話 2958字／読了時間4分）
■こんにちは。紀藤です。
昨日は４件のミーティング、
並びにアポイントでした。
本来なら２時間のはずであったミーティングが、
やや炎上気味で、合計５時間にも及びました。
（タイムマネジメントとしては最悪ですが、
気付きとしては最高のミーティングでした）
＊
さて、本日のお話です。
「炎上気味」のミーティングと書いてみましたが、
そんな時間を経て、”気づき”がありました。
本日はその内容と、学びと気付きについて
皆様にご共有させていただきたいと思います。
タイトルは、
【「パートナーに腹が立つ」ことから発見した、人生における３つの気付き】
それでは、どうぞ
■今日の話は、
「私（紀藤）の器の小ささを、皆さまに露呈するの巻」
かと思います（汗）。
、、、しかしながら昨今、在宅ワークで、
イライラやストレス、衝突などが増えている上で一つ
大切なテーマかな、と思いましたので、
ご共有をさせていただきたいと思いました。
■私事ですが、
この会社(カレッジ）は、
私（代表）＋妻（役員）＋パートナーで
プロジェクトごとで仕事をしています。
（お読みいただいている方はご存知かと思いますが）
よって、主として
仕事の全てが自宅で行われております。
これぞ、究極の在宅ワーク。
■「家族と仕事をする」というのは、
職場での仲間との仕事とも、違う色を持ちそうです。
”職場の人間関係”だと、
「仕事を通じて」という文脈で成り立っているので
役割や定義が明確です。
一方、
”家族での人間関係”は、
格好つけていない生の状態、わがままな自分、
感情をさらけ出した自分なので、
仕事よりも、感情的なぶつかり合いが
比較的生まれやすいのはあるでしょう。
（逆もあるのかな？）
■まあ、どんな働き方にも
メリット、デメリットがありますので
どれが1番いいとか楽かなどはわかりません。
人の形の分だけ、働き方もあるのでしょう。
ただ一つ、私が思うのが、
”家族(パートナー)と働いていると、
「器の小さな自分」が、恐ろしいほど顔を出す”
のです。
研修中に、研修受講者の皆様には、
とてもではないですが、見せられません（汗）
■昨日、こんなことがありました。
ミーティングをしている際に、
今後のプランについて話をしていました。
５月後半の計画の話をしているときに、
相方（妻）に対してふと、
こんな愚痴をこぼす自分がおりました。
「自分はこんなにたくさんやることがあるんだよ。
常に追い立てられて仕事をしているのに、
〇さん（妻の名）は、いつも余裕で仕事をしている。
自分ばっかり仕事をやっているようだ。不公平だ！
（そんなに給与は変わらないのに）」
↑ ちなみにこの給与も私が決めている
そして、
「また、仕事とは自分で目標を打ち立て、
そこに向かって自律的に走らないと仕事とは呼べない。
まだやれることあるんじゃないか？！」
、、、などと、
自分で好きで起業して、
付き合ってくれている相方に対して
一方的に意見を語る自分がいました。
（自分で、小っさ、、、と思わざるを得ません汗）
■対して妻。
それを聞きながら、
なんとなく共感なのか、同情なのか、
空気が変わりました。
もともと共感力が高いため、
「そこまで忙しくバタバタしていたのだね。
それなら、手伝うよ。」
と「受容」の言語的、
非言語的のメッセージが返ってきました。
（もともと、そういう人なのです。
ありがたいことに、、、）
そして、こう語ります。
「今言ってたことは、なんとなく感じていたよね。
だから、自分も焦って何かしていないとダメだという感じがして、
だから私もプレッシャーを感じていたよ」
「ただ、焦っていないように見えるからといって、
細かい仕事をやるのはいけど、そしたらホームページや、
今後のマーケティングの分析は誰がやるのかい？」
、、、とのこと。
■受容のメッセージを聞くと、
冷静になってくるもの。
そして小さな自分を、
頭ではなく感情でも更に認識すると、
はっと気づくことがありました。
それは、自分の意見として
・締め切りを設けて、常に前のめりで、
追い立てるように仕事をしてこそ、
仕事である、というスタンス
・深い思考の時間の価値を低く見積もり
目に見えるアウトプットを常に出し続けなければ
仕事とみなさないスタンス、
・すぐに行動し、アクションをしないことを
「仕事をしていない」「怠けている」と
安直にみなしてしまうものの見方
、、、
この、「未成熟な自分の意見」が、
折に触れ何度も何度も顔を出してくることに
「そうだね」という妻の感情的な受容の言葉をトリガーに、
改めて気付かされたのでした。
■ここで私が思った事、気づいたことは２つです。
「小さな自分」は棚に挙げて、
気づきのみを列挙いたします。
＊
１つ目。それは、
『自分の裏に渦巻くネガティブな想いを無視して、綺麗事は言えない』
ということ。
たとえ私がいくら口先で
・第二領域が大事だ(＝緊急ではない、重要なことが大事）
・人によってやりやすい仕事の進め方が違うもの
・「強み」を通じて仕事しよう！
と語っても、あるいは語ろうとしても
「自分が信じたい考え」と
「自分がやっている行動」が一致しないと、
やはり歯の奥に物が挟まったような、
噛み合わない感覚が残ります。
そしてその原因の１つは、
「根っこにある自分の本心」
（＝今日の話で言えば、「俺ばっかりせかせかあれもこれもやっているのに、
妻は余裕そうに見えていてずるい」というウルトラ小さい自分）
に気づいていないと、次のステージに進めない、
ということ。
■そして２つ目。
それは、
『人は自分の問題を、相手に投映させがち』
ということ。
人の気持ちは、よく言われるように複雑なもの。
表面的な問題の背景には、根本的な問題があるのです。
例えば私の
「自分ばっかりいろいろやっていてずるい」と言う
不満の感情の背景の表面には「妻に対する不満」があるかもしれませんが、
もう少し内省してみると、
別のものがあることも見えてきます。
それは、
・本当に自分が時間を使いたいことに
時間が使えないもどかしさ
・自分の中で全力を尽くしきれていないと言う不燃焼感
・リスクをとって、時間を捻出するための採用活動、
仕組みづくりができていない自分への甘え
という、言ってしまえば
『他責思考（＝甘え）』が自分の問題が背景にあり、
それを相手に投映させていただだけにすぎない、
ということです。
誰かを攻める余裕があるうちは、
まだやれることが残っている、
ということでしょう。
■特に２つ目は本人が気づいていなくとも、
実によくあることで、
「誰かへの苛立ち」という表面的な現象は、
相手に対して向いているようで、実はその裏には
自分の満たされていない思いを反映させている
ということはあるものです。
その何種類もの感情が絡み合ったものが、
たまたま1つのトリガーで前に出てくるだけに過ぎません。
そして、
”「人間関係のトラブル」に気づくためには、
自分の内なる問題が反映されていないだろうか”、
とアンテナ高くする必要があるのでしょう。
（じゃないと、一方的に人のせいにして、
誰も周りにいなくなってしまうかもです）
■そして、最後にもう１つ。
（２つって言ったけど、もう１つありました）
『人間同士とは、いくら対話をしても、
まだまだ分かり合う余地はあるものである』
ということです。
ワシントン大学の心理学教授のジョン・M・ゴッドマン博士は
（結婚と家族問題の研究者でありシアトル結婚、家族研究所の所長）
「夫婦の問題の６９％は永続的に続く」
と語り、お互いが歩み寄ることの大切さを語りました。
私も妻も、こういう仕事柄、たくさん
お互いの違いを知るための対話をしていますが、
それでもお互いのことは分かり合えない、
まだまだ分かり合う余地がある、
（あるいは、分かり合えたつもりでも、
気を抜くとつい自分の癖を押し付けてしまうことに気づく）
ものだと思います。
ゆえに、違いを認め、
その違いがデフォルトであることを知りながら、
”歩み寄り続ける”ことが、関係性の上で、重要なのでしょう。
■今、あらゆる関係性が、
物理的な距離感が変わったことで
見直されつつあります。
職場の上司部下、
家族、友人、パートナー。
今日の私の話も、小さい自分を晒している
お恥ずかしい話ではありますが、
皆さまの周りの関係性と、
あり方を考えるきっかけになればと、
勝手ながら思った次第。
ということで、
【「パートナーへの不満」から見える、自分自身に跳ね返る２つ（＋１つ）の課題】
というお話でした。
最後までお読み頂き、ありがとうございました。
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＜本日の名言＞
人と交際する時に一番忘れてはならぬことは、
相手には相手なりの生き方があるのだから、
相手の人生をかき乱さないように、むやみに干渉しないことだ。
ヘンリー・ジェイムズ（イギリスの小説家／1843-1916)
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