英語の勉強、一旦ストップします
（本日のお話 2705字／読了時間4分）
■こんにちは。紀藤です。
昨日日曜日は、
システムコーチングの実施。
ならびに読書でした。
＊
また明日、６月３０日（火）の夜に、
「７つの習慣勉強会」を行います。
どなたでも参加可能です！
７つの習慣の内容を
２時間で簡潔におまとめして
お話をいたしますので、ご都合がつく方は、
ぜひお越しくださいませ。
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【「７つの習慣勉強会（無料）」】
■イベント概要
◯日時： 6/30（火）20:00~22:00
◯場所：オンライン
◯費用：無料
◯お申し込みはこちらから：
https://7habits-study-group.peatix.com/view
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＊
さて、本日のお話です。
最近、色々悩んだ末に
苦渋の決定をすることにしました。
それは
「英語学習を一旦ストップする」
ということ。
この事を考えるプロセスで
いろんな自分の声が聞こえてきて、
「自分が恐れていること」が明らかになったように思います。
今日は自分の葛藤からの気づきを、
皆様にご共有させていただければと思います。
情けない話も多々含みますが、
皆様に参考になる話もあるのかな、と思いつつ。
タイトルは、
【 英語の勉強を、一旦ストップします 】
それでは、どうぞ。
■長らくメルマガの最後で
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◎昨日の英語学習：0.5時間
（累計２１５、５時間／目標学習時間まで１８４、５時間）
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みたいにカウントをして
英語学習を続けてきました。
しかし、この１週間ほど悩んで、
意思が弱い、ダサいと自分で思いつつ、
一旦ストップすることにしました。
■そもそも英語をわざわざ
衆人環視の中でやろうと思った理由は、
私の中で切っても切り離せない
大きなプロジェクトが
「英語を学ぶ」
という行為でした。
振り返ると、それは
自分が中学生の頃にさかのぼります。
父親がラジオ英会話を聞いて、
そこから拙い英語ながらも身につけ、
勤め先の自動車の海外事業室へと異動になり、
父が新たなチャンスを掴んでいくプロセスを見て、
「英語を身につけるのは素晴らしい」
と、刻まれていたことが
原点にあるような気がします。
■ですが、真面目そうに見えて、
”やり抜く力”がさほどない私。
特に英語を勉強することもなく
遊び呆けた大学時代。
とはいえ、引っかかっているので
１０年くらい前から一応、
英語の勉強をし始めました。
単語を覚えたり
教科書的なものをやったりしましたが
さほど伸びず。
最初に自信満々で受けたTOEICは400点。
感覚は７００点くらいいったんじゃないか、
と思っていたら、ボロボロでした。。。
■その後、縁あって、
英語塾的なものに入ったりすると、
外圧により一時的にやる気になります。
半年くらい燃え上がって勉強する。
すると、一時的に英語力が伸びます。
でもその急成長期を終えると
能力のボーナス期は終了。
その後もそれっぽく
だらだらと勉強はするものの、
英語力は伸びることはなく現状維持、
、、、もしくは微減。
それを３ヶ月やって→１年休み、
３ヶ月やって→２年休み、みたいに、
ずっと繰り返してきました。
■しかし、だらだらでも勉強すると
少しずつ伸びるもの。
1年半ほど前に受けた最後の
TOEICのテストは、800点を
一応は超えました。
…が、ぶっちゃけ
全然実用に耐えうるものではなく、
今年の2月に行った
カナダのシステムコーチングの研修で
自分の英語力が全然大したことがないことを、
全身で体感をしたのでした。
※海外でケチョンケチョンになった話
↓↓
カナダ日記 vol.4 〜ついていけなくて、孤独を感じ始めた日〜
https://www.courage-sapuri.jp/backnumber/9154/
■カナダに行った１週間。
フル英語で研修を受けていたときは、
一時的に覚醒したようで
英語脳が一気に開いた感覚がしました。
「これこのまま２ヶ月いたら、
英語ペラペラんなるんじゃね？」
とわずか半年弱前は思っていました。
ゆえにカナダに帰ってからも、
こう思いました。
「これを機に、ずっと英語を勉強しよう。
どうやらTOEIC８００点→９００点だと、
４００時間くらいの学習量でいけるらしいから、
それを掲げてやっていこう」
そうして、メルマガでも
学習時間を地味に宣言し、
粛々と３０分ずつ積み上げをしてきました。
（積み上げない日もありましたが、、、）
■…しかしコロナ禍がやってきて、
「英語やらなきゃ」
と思いながら、
全然火がつかない自分がいました。
一応、英語塾も更新して、再開したものの、
ちょっとするとすぐ、仕事のことが頭をよぎる。
■言ったことも守れない。
決めて宣言したことも、
やり遂げられない。
ああ、なんてダサいんだ。
なんと、意志が弱いんだ。
、、、そう思いつつも、
今は、仕事にフォーカスをしなければ、
今後の未来がなくなってしまうのでは、、、
という不安も胸を渦巻いていました。
■そして、そんな微妙な感情を
メルマガの編集後記で吐露した際に、
英語を完全に使いこなしている
外資系で働く尊敬する友人（TOEIC970点くらい）から
こんなことを言われました。
「英語は総学習時間ではなくて
どれだけ集中してやれるかですよね。
どうも紀藤さんの話を聞いてみると、
サンク・コストになっている気がします。
止める勇気も必要なのでは？」
という話でした。
■そして、その話を聞いた時に、
逃げ道を見つけたと言うか、
楽になったような気がしました。
そして改めて胸に問うてみた時、
結局自分がやめられないのは、
『メルマガで宣言までしているのに、
途中で辞めて、意志が弱いやつだと思われたくない』
が一番で、
『意志を貫けない自分を認めるのが怖い』
というのが二番目にあり、
”他者の評価”と、自分への信頼をなくすことを
ひたすらに気にしている自分がいることに気づきました。
■思えば、いつも他者の評価を
どこか気にしています。
他の人が何というのか、
どう捉えるのか、
素晴らしいというのかどうか。
このことに、
どんどん敏感になっていた、
そんな自分に気が付きました。
■それは、
SNSで「いいね」がつくかどうかに
一喜一憂する気持ちに似ているものであり、
人から評価されなければ
自分で自分を認めてあげられない
依存的な精神状態にも近いもののようです。
確かに、周りに何が肯定的な評価をしてくれたら
自分はとても嬉しい。
自尊心も満たされる。
かつ、役に立てると感じることは、
自分の仕事や価値を感じさせてくれる。
…でも、それが行き過ぎて、
「自分がどうしたいか？」を置き去りに
「他者がどう評価するか？」だけに視点があたると、
ただただ辛くなる、
楽しめなくなる、
とも思いました。
■実際に、言い訳のだけかもしれません。
ただやり遂げる力がないだけ、
意志力がないだけなのかもしれない。
実のところ、それも一つあります。
カナダにいたときのように、環境が許せば
一気に英語力なんてぶち抜けられる、
と思っているのも、
ただの負け犬の遠吠えかもしれません。
■しかし、同時に思うのが、
『今この瞬間、自分がすべきと思ってしまうこと』
は消そうとしても、どうしても湧き上がってくる。
それを選ばないと、自分が苦しいし、
その気持ちをごまかすこともできない
のも本当だと思います。
どちらが正しいかわからない。
ただそんな葛藤の果てに、
『英語の学習を、一旦やめる』
という決断をしよう、と思ったのが
つい先日の話です。
■でも、そう決めたら、すっきりしました。
今通っている英語塾も、
更新をしたばかりなのに休会にしました。
でも、やることが定まった
肩の荷が降りたような気がしていますし、
２４時間３６５日でこれからの研修の
新しい形づくりにワクワクし始めている自分もいます。
■ただ、投げ出したのか、
何かを得るための止める勇気だったのか、
それは今はわかりません。
ただ、今現状言えることは、
理屈で感情を抑え込もうとしても、
それは難しかった、という事実のみ。
朝令暮改でもなんでも、
今、自分が「これをやるべき」と
思ったことでなければ、できない。
そのことを、自分は感じていますし、
自分を連続して裏切らないよう
仕事の新しいカタチを見つけるために、
とにかく今やるべきことに集中したい、
ただただ、そのように思っている次第です。
■、、、と、
自分の思いの告白になってしまいましたが、
皆様にも、
「自分がすべき」といったことに、
縛られていることはないだろうか？
という問いを持つことで、
気づくこともあるのかもしれませんね。
最後までお読み頂き、ありがとうございました。
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＜本日の名言＞
効果だと？影響だと？
役に立つかどうかだと？
人間は自分のなすべきことをなせばよいのだ。
仕事の成果は、自分以外の人が気にかけることだ。
トーマス・カーライル（スコットランド出身の歴史家／1795-1881）
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